20 peores películas de todos los tiempos

Nadie se propone hacer una película terrible, sin embargo, de las doscientas cincuenta o trescientas películas que veo al año, la mayoría serán malas. No es horrible, aunque quizás diez lleguen allí, pero la mayoría de las películas que se hacen no son muy buenas. ¿Cuándo es una película realmente terrible? Cuando repugna a la audiencia con lo verdaderamente terrible que es, cuando hace lo impensable y me hace perder el tiempo. Cuando la actuación es una broma, cuando la dirección y la escritura son menos que amateur, cuando todo en la película es simplemente incorrecto. Cuando los créditos finales están rodando y te das cuenta de cuán completamente innecesaria es realmente la película que has visto.

Tengo el lujo de ver películas gratis, pero valoro mi tiempo, es precioso para mí, y cuando veo una película que me hace perder el tiempo, me enojo porque muy a menudo la película nunca debería haberse hecho en primer lugar. . ESO para mí es una mala película, cuando se ha perdido el tiempo en todos los sentidos, cuando no hay una sola cualidad redentora. No me importa el presupuesto, no me importa quién esté involucrado, si es malo lo llamo malo. Dicho esto, aquí está la lista de las peores películas jamás realizadas.

1. Exorcist II – The Heretic (1977)

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Incoherente, ridículo, confuso, solo un desastre de película. Ambientada años después del primero, tiene algo que ver con África, el demonio, Linda Blair vestida de blanco y Richard Burton en la peor actuación que jamás haya dado. Increíblemente, la película fue dirigida por un gran director, John Boorman. ¿Qué diablos pasó? Lo vi hace cuarenta años, lo volví a ver el otro día, y es la peor película con la que los mido. Horrible, vergonzosamente malo.

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2. Calígula (1979)

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Insultantemente malo. El editor de Penthouse, Bob Guicionne, produjo la película basada en el guión de Gore Vidal sobre el retorcido emperador romano Calígula e interpuso la acción con escenas pornográficas que filmó por la noche cuando los actores, los actores reales, se habían ido a casa. El sexo está en todas partes a lo largo de la película, junto con el caos y la violencia por el bien de la violencia. Lamentablemente, Malcolm MacDowell es la elección perfecta para interpretar al emperador loco, pero nunca tuvo la oportunidad. Solo insultando a todos los niveles.

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3. Battlefield Earth (2000)

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Un proyecto de vanidad de John Travolta, basado en el libro de L. Ronald Hubbard sobre Scientology (metafóricamente), la película es una película de ciencia ficción con Travolta como un extraterrestre de nueve pies. La película apesta en tantos niveles que es imposible encontrar una sola cualidad redentora. Simplemente miserable. Malos efectos, aspecto terrible y una actuación tan terrible que es difícil explicar cómo se hizo. ¿Cómo se involucró el gran Forest Whitaker en este desastre?

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4. Revolución (1985)

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Hugh Hudson dirigió esta terrible película ambientada durante la Revolución Americana y, francamente, la he visto cuatro veces y todavía no puedo decirte lo que sucede. Puedo decir que Al Pacino es terrible como trampero escocés con un acento errante del Bronx, y Donald Sutherland da la peor actuación de su carrera como un militar sádico que disfruta sodomizando a niños pequeños. Se habló mucho de la cantante de Eurythmics Annie Lennox en la película, pero parpadea y la extrañarás. Pacino huyó del cine durante tres años después de esto.

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5. Barrido (2002)

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Guy Ritchie cometió el gran error de rehacer la película clásica de Lina Wertmuller, luego cometió un error mayor al elegir a su esposa, Madonna, como la elitista náufrago con un sirviente. Caen en la lujuria, luego el amor, ella se somete a su voluntad, pero es difícilmente creíble. De hecho, es francamente espantoso y vergonzoso. Puede que sea la peor actuación de su carrera, ha sido terrible tantas veces y el remake más terrible de todos los tiempos.

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6. Howard el pato (1986)

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Basado en el cómic de culto, no bromeo, George Lucas fue el productor ejecutivo de esta película tonta, estúpida y humillante que debe ser el punto más bajo de las carreras de los actores. Tim Robbins, Jeffrey Jones y, lo peor de todo, la pobre Lea Thompson actúan frente a una personita vestida con un traje de pato que sonríe con las llaves de los cigarros, rompe sabiamente y siente algo por las damas, sean emplumadas o no. Sí, hay una escena en vivo entre Thompson y el pato, sí, es espeluznante, como toda la película. Si el dinero te hace tener derecho y ser estúpido, aquí está la prueba.

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7. El hombre de mimbre (2006)

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Un remake notablemente malo de un clásico de culto que ve a Nicolas Cage en un mundo extraño donde las mujeres dominan y parecen adorar a las abejas. La Gran Ellen Burstyn debe haber necesitado un cheque de pago, eso es lo único que explica su presencia en este verdadero espectáculo de terror.

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8. Mantenerse vivo (1983)

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El director Sylvester Stallone rehizo al actor John Travolta a su propia imagen, golpeando a la joven estrella en una forma increíble para esta secuela poco entusiasta de Saturday Night Fever (1977). Tony (Travolta) es ahora un bailarín con dificultades que hace una audición para un coro de Broadway, y cuando consigue uno, por supuesto que el bailarín principal se lastimará, por supuesto que intervendrá y salvará el espectáculo. Por supuesto que se acostará con la estrella que lo rechazará. Travolta no se mantuvo fuerte por mucho tiempo y pronto volvió a tener sobrepeso. Su carrera no se mantuvo viva mucho tiempo después de esto.

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9. Cutthroat Island (1992)

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¿Quién pidió una película de piratas? ¿O quién pensó que una película de piratas de 1992 funcionaría? Runny Harlin pensó que sí, eligió a su chica, Geena Davis junto a Matthew Modine (hay una estrella para ti) y juntos no tenían química. Ninguno. Quiero decir ninguno, ¿entendiste eso? Estuvo en los cines una semana… tal vez.

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10. Sargento. Pepper’s Lonely Hearts Club Band (1978)

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Lanzado el mismo verano que Grease (1978), uno se disparó, no este, otro fue un fracaso miserable, este. A pesar de tener música de los Beatles, era simplemente tonto, y el casting, desde Peter Frampton hasta los Bee Gees y Steve Martin, fue simplemente horrible. Ni siquiera acertar y fallar, solo fallar por completo.

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11. El cantante de jazz (1980)

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Un remake del clásico First Talking y lo primero que me encontré deseando fue que fuera una película muda. La actuación es atroz, con Neil Diamond malo, y Laurence Olivier, si es posible peor, como hijo y padre luchando con las limitaciones de su vida con su fe. A veces pensé que Olivier estaba interpretando a una mujer judía, no a un hombre. Hay dos aspectos de la película que admiro, las canciones son excelentes y la actuación de Lucy Arnaz es muy buena. Son los dos únicos puntos brillantes de este lío.

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12. La letra escarlata (1995)

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¿Es correcto filmar un clásico y alterar la historia? ¡¡¡Mmm no!!! Pero lo hicieron. Demi Moore es la mujer obligada a usar la A después de cometer adulterio en su pueblo puritano alrededor de 1700. Robert Duvall, el gran Duvall es imposible de ver aquí y Gary Oldman es terrible. Sí, has leído bien.

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13. Jack (1996)

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Francis Ford Coppola se encuentra entre los mejores directores de todos, lo que hace que el asombroso fracaso de esta terrible película sea aún más desconcertante. Nada de lo que haya hecho fue tan malo como esto, es tan espantoso, tan malo en tantos niveles que uno se pregunta cómo habían sido las discusiones en el set. ¿Cómo no sabían que lo que estaban creando era una tontería? ¿Robin Williams, Diane Lane, Bill Cosby? Coppola? ¿Cómo podrían no saberlo?

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14. Batman y Robin (1997)

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Aunque no estoy de acuerdo, Joel Schumacher solo arruinó la primera franquicia de Batman, su elección de Arnold Schwarzenegger ya que el juego de palabras con el Sr. Freeze no ayudó. Me gusta bastante Batman Forever (1995) y aunque Jim Carrey fue fantástico como el Acertijo, aunque sí, podría haberlo hecho sin Tommy Lee Jones, Uma Thurman y Chris O’Donnell. En este, George Clooney se pone la máscara y la capa, y es bastante bueno, pero Dios, O’Donnell es triste como Robin. Demasiado colorido y demasiados personajes molestos, quiero decir, ¿necesitamos a Batgirl?

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15. Freddy tiene dedos (2001)

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¿Quién pensó que alguien estaría interesado en una película protagonizada por el extraño cómic Tom Green? ¿Es el punto culminante de esto escucharlo cantar «Papá, te gustaría un poco de salchicha?» Quiero decir, ¿a quién le importa? Alguien fue despedido por esto, como debería haberlo hecho.

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16. El ciempiés humano (2009)

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Nauseabundo ni siquiera empieza a describir esta espantosa película de terror que atraviesa tantas líneas para convertirse en porno de terror y tortura. El doctor loco decide hacer un ciempiés humano uniendo a tres personas, conectando la boca con el ano. ¿No estoy bromeando? ¿Podría hacer algo tan espantoso? Yo creo que no. Los ojos de los actores lo dicen todo … ¿en qué me metí aquí? No olvidarás pronto que lo viste, y eso ciertamente no es algo bueno.

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17. Pinocho (2002)

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El ganador del Oscar, Roberto Benigni, decidió que para su acto de seguimiento, su bis, retrataría al pequeño títere cobrando vida, eligiendo retratarlo con una voz chillona de falsete. Es más que malo, más que vergonzoso, no solo en la película, sino para los pobres que tenemos que verla. Es como si Benigni vendiera su alma por el Oscar y el diablo viniera a cobrar. Una de las peores películas jamás realizadas por un actor nominado al Oscar.

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18. Glitter (2001)

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Purpurina o arena, ¿cuál es? Nunca sabré decirlo. La parte triste es que Mariah Carey puede actuar, como lo demostró con creces en Precious (2009) como una trabajadora social compasiva. En esto, ella es simplemente una broma, y ​​una mala.

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19. Jack y Jill (2011)

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¿Cuándo dejarán de hacer películas con Adam Sandler? Su tiempo ha llegado y se ha ido, y aunque no carece de talento, tiende a hacer películas de mierda en un intento por mostrar sus dotes de comedia. Esta vez interpreta los papeles principales, gemelos, con Al Pacino como él mismo enamorándose de Jane. ¿Es este realmente el mejor guión que le ofrecen, Pacino? ¿Es enserio? ¡¡Y apesta !! Toda la película es como soportar una comida de todos los alimentos que odias, sabiendo que debes consumirla para salir de la habitación. Puaj.

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20. La habitación (2003)

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Si no sabe por qué, ¿por qué está leyendo este sitio? Malo más allá de lo creíble. Hice todo lo posible por borrarlo de mi mente y fracasé.

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